幽默逗趣的一句话签名，简短创意，专治各种不开心

人情淡漠

一、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

二、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！



四、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

五、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。



七、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

八、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。

九、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加两个荷包蛋。



十、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

十一、趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

十二、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚……



十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

十四、我一直觉得“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法肯定是错误的。经过我十余年的跟踪调查，最近终于发现，世界上根本没有神仙。

十五、我一直很坚强，从不轻易流泪。刚刚有人一句话就把我问哭了……你有钱过年吗？有新衣服吗？我哇哇的哭，根本停不下来……



十六、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，我哭了，不就是没还你钱吗？

十七、送你一份有屎以来，“粪”量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉粪“量不够，还请自便。

十八、程序员：”我上相亲网站找女朋友了。“老妈：”找到了么？“程序员：”找到了网站上的一个Bug！“



十九、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

二十、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

二十一、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。



二十二、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是被提问要回答问题。

二十三、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

二十四、蝴蝶对蜜蜂说：”你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。“蜜蜂说：”哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？“